("如果用心就能传达一切，那么身体，语言，眼睛，耳朵，手，脚都可以不要……说什么即使相距很远，只要我们的心能相通就可以什么都不要乎。可为什么我还是在不停的思念。快来人，来扼住我的生命之息，现在就来这里，扼住我的生命之息……')现在的我已经失去了爱的能力 我不懂分开在两地情侣有何意义 他们总是在彼此安慰彼此猜疑 在绝望之中徘徊 这种爱在我看来确是毫无意义的 如同刚出生的丝毫抵抗能力没有的婴孩儿一样 也许是因为自己被欺骗过 或是周遭的朋友所遭遇的 总之这种爱情对我来说就是绝爱

是对？是错？是命运？还是孽缘？看似绝望的爱，带来的是毁灭？抑或是重生？

悲しみとか 恨みとか 楽しみとか それに 幸せの感じをぜんぜんしない

ただ 普通の人生 普通の生活だけだ

そこで つまらないと言います そう もう 我慢できません

どうして 私は そんなことを我慢なきゃ どうして 私は 他人のことをあんずらなきゃ

私は ずっと こころからの関心をしてあげよう でも 誰が 私に 同じことをしてくれるの

誰もしてくれない なぜだ

ひとりで じぶんの未来を考えて 迷いて 何処へ 行けばいいだろうか

何処で 泊まればいいだろうか そして どうすれば 幸せを持てるのか

きっと ある場所 私を待つ人がいるでしょうと信じている

その日を実現するために 私は 頑張らなきゃ ぜひ じぶんの弱さに勝つ

途中も いろいろな風景に逢うけれど きっと いい記憶になるに違いない

そんなことは ぜいたくなものなのか 人の願はね まさか 夢のようなものなのか

私は 子供の時 様々な夢が あるわよ でも いつのまにか 消えた

こわくて 私は そのままに生きるのか 信念もなし 未来もなし その姿で生きているのか

死にまで 何もできない ただ つまらない人生を過ごすなんて できない

今の私なら ただ 考えだけでも きらくてたまらない

どうして人の前に泣き出されません それは分からない 

どうして 側の人達が 勝手に 人間を傷つけることができる

俺は彼女達のことが 好きだよ でも 彼女達の気持ちが 俺の感情と違う いつも 俺に ひどく話をします

俺は ほんとの馬鹿なの それはそうですね ははは 神様は 俺に ひどく冗談を言った

俺は どこに 隠れたいんです どこか 誰も探すことはできない所へ

いや その中に親を含めない 

そう 俺にとって 世界中で 親が 一番重要な人です 俺の生命より もっと 重要です

生命を失っても 守りたいんです その気持ちは 俺の成長にしたがって もっと 強くなります

そこで 強くなれば 何でも 親にしてあげます そんなことを知っていますか 知らないと思う

元は 俺が 何も 親に話さないだからさ 今 話したいことは 『あいしてる 申し訳ありません』と思う

そんな複雑な感情は 誰か 知られます

俺が 知合いはともかく 友達も 少ない 人間不信だからさ

人間の顔を見ても 本心も見えない  話合っても 本音も聞けない

時間の経ちにしたがって もう 誰も信じることはできないことになる

俺は 気の毒なの いや 俺は 幸せだよ 俺は 人を愛する心が あるのさ

そして 俺も 人に愛されているのだからさ ほうんと 嬉しいわよ

最後 ありがとう いつまでも 俺の側にいる君達 話したいことは たくさんので

そこに ただ『どうも』と書いていた 君達への感情は 全て 心に覚えている

有些事 谁都讲不清楚 心底深处追求的到底是什么 也许 就只是简单的爱与被爱 给予与被给予

人的贪欲并不是肮脏的 也不是什么奢侈品 就只是简单的期望

当期望破灭的时候 何人又能一同分享那份落寞与伤痛呢

谁都不能去怨恨 每个人都有自己的想法 只是 有些时候那些想法会欠缺考虑 不会顾及到每个人

是的 所以 这就是世界的法则 永远都不会有公平的事情发生

只要 短暂的伤心便好 短暂的独处时间便好 不能走进更黑的深渊

回来的路 要清晰的记得 所有的一切 并不代表全世界都背弃与我

只要 还留有一丝的爱意 总会有人带我走 总会有人给予温暖的臂弯

是的 所以 要学会变得坚强 要学会独立的面对周遭发生的一切 并不是不可能

逃避不是放弃 试着在寻找出口 试着在寻找真实 真的 努力的在尝试

为何 总是那么不容易 永远都不会按你期待的剧情去发展 是磨练吗

总觉得自己并不是真的变成熟了 而是变麻木了 为何 总是雪上加霜

为何 总不称心如意

越是重要的 越是无法保护 越是觉得力不从心 越是感到无助和彷徨

迷茫 失落 自责 痛恨

所有的一切负面感情都随之而来

该如何面对这一切呢 这个时候的自己是否是正确的呢 这个时候的自己该做的又是什么呢

走哪一步才不会让自己后悔呢 又该如何让自己不要去胡思乱想呢

所有的疑问 都吵的人很烦躁 如何才能才自己爱的人幸福呢

就只是如此简单的期望 为什么 这么难 

(2) 一个人给日本人商人打电话说："我找太郎先生。" 接线员说："对不起，他上周去世了。"第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说："我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？"那个人说："因为我就是喜欢听这件事。"       

(3)一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！"日本人摇摇头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国.一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！" 日本人摇摇头说，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。" 结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： "请问你们怎样处理吃剩的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。 "NO！NO！NO！" 日本人摇摇头，得意的说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。"侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说："NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。"      

(4)通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道： "瞧，丰田！日本制造！多快呀！"过了一会儿，又一辆出租车超了过去。"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"又一辆出租车超了过去。 "嗨！是三菱！日本制造！快极啦！"出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火.出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。 "是本田！日本制造！快极啦！没治啦！"出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道："1500美金。""这么近就要1500美金？！" "计价器！日本制造！快极啦！没治啦！"      

(5)有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！ 接着一脚把日本人给踹下去了！！

だから  私は 闇の世界で 生きるため 必ず 何かおとしようと思います

重要な問題は 自分の気持ちだけ 他人の関係がない そう 私は そんな人類唯

愛する人は いつも 私の側に 関心とか 愛とか 買い物とか いろいろな事をしてくれます

私は そんな事をする必要はないと思いますけど 彼らは とまらない

とうしで そんな気持ちがする いとりだけいる時

母親 父親 君たちを思い出す時 涙ぐんでいる 君たち 私のため いろいろな事をしたが

今 私は 君たちのため 何も できない どうも すみません

そう 私に許されることができますか

もう 一度 君たちが謝ります どうも すみません

最近 大きな事件は ない でも ちょう先生は がっこうをでた

新しい生活がはじまろうと思います 携帯電話で 連絡して 元気ようだ

そして 彼女といっしょうに 幸せの生活を暮らしている

おかけで 私は 楽しい学ぶ生活を渡った

もう 一度 新しい生活を歓迎した おめでとう

私の日本語は 上手じゃない ですから 許してください

両親のため ずっと よく勉強をしている そして 気に入るしごとを捜す

両親に いい生活をあげます

そのために 生きる そのために 頑張る そのために 幸せの感じがする

鳥にしりたい 自由に飛んでいる 自分のために この世界で 生きている

そんな感情 誰も分らない

私の夢 私の未来 現実に影響られた もう 色はない

何のために ここにいる 何を守る 知らない

私は死にそうだ この暗い世界中で 何もない

很小的时候 感觉自己什么都懂的时候 其实 什么都不懂 而现在 又处于相同的阶段

一点都不坚强 一点都不成熟 却要端起成人的架子

也许 我比处于青春期的小朋友都要幼稚 可笑

我一直都坚信着所谓的“臭味相投”虽然不是坏人 但也谈不上什么好人

一直以来 都是处于这种状态下 这种环境中 很难再改变的性格 注定是个半吊子

大脑没有停止运转过 虽然偶尔目光呆滞的忘着那个随时变换图案的云层

那也是在构思着永远不会发生的未来

人 要先学会幻想 才能培养出浪漫细胞 我想我缺少那东西

所以经常卖呆是有好处可寻的 至少 没有影响到我的生活节奏

最近我的生活没有太大的变故 所以才说是簡単なせいかつ

人 很擅变！

                                                                                             心情：kumoli

这个世界 有太多无可奈何不可思议的事情 无法一一的得到答案 有的时候 真的只有一个人扛起一切

感觉的累的时候 想找个依靠 却发现身边已经没有人了 我这个人 就是太迟钝了不懂得珍惜

朋友会抢你得到的东西 我觉得那是很可耻的事情 可又无法阻止它的发生

渐渐变得无法信任任何人 无法相信表面的事实 总是试着去猜疑

对我来说 也许所有的事实都需要自己去寻找才显得可靠

可以平淡的看待周围发生的与己无关的一切 这算是残忍的行为吗

如果割舍掉的感情也可以找回的话 那么我的人生会变成什么样子呢

真的可以挽回 对于那颗受伤害的心真的是极大的讽刺

对于我这种自尊心极强的人来说 那就是侮辱 认可丢掉一切也决不回收 

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走在街道上 看着众人陌生的背影 人生 还真是忙碌呢 也许 在那之中也有跟我一样的人

也许 还有许多有很多故事的人 他们又是如何看待自己的人生呢

是否 也在寻找为知的exit ...

最近心情.negative

一个人的时候 除了胡思乱想就是沉浸在回忆之中 我也会哭的 当然 那是一个人的时候才会发生

人 是很脆弱的 不管 他在旁人眼中是多么的干练 始终都逃脱不了为人的软弱

也会羡慕身边正在幸福的人们 当遇到携手的老人夫妇 也会被他们的氛围所打动

我想 人人都想拥有如此的简单幸福吧 我 也不例外

想念一个人的时候 就让自己变得忙碌起来 这样 时间会稍微富有人性一点

我们在生活的忙碌之中不段老去 当我们开始回忆的时候 一切就开始不留情面的急速运转着

锈迹斑斑的发条也在诠释着多少年前的过去

当然 我还年轻 还有还算充足的时间去寻找未知

。。。

私はいまも 君の側に居るけど いつも君の大切な人になろと思い。お願い わたしを信じで欲しい。

今日 君のなみだを流れた時 私の気持ちが 血を流れ出すそうです。

私は 唯君の一番親し人になろと思い。お願い 何でも 私に 話て欲しい。

没有沟通永远没有所谓的真实。

あたし　いつも　どうんな気持ちを持つ　人々に会う時

あたしの側に　信じできた人は　二、三しかないので　寂しいよね。

彼たちの気持ちがよく分からないけど 疲れた ほんとうに 逃げると思いますけど きめることができません。

そんな時 ナミタを流れる 気持ちが悪い

あたしの世界の中には 大切な物は どうしでも守るけど

日子就如已往一样无聊 无意义的闹剧每天上演 即便烦恼增加 却还是一成不变的自我

身边可信任的人们 似乎和起伙来同时远离我 也可能纯粹的一相情愿把他们认为可信任之人

这种感觉 相当侮辱人的自尊心呢 尤其是 我这种自以为是之人

情绪低落 心情烦乱 健康指数每况愈下 我想应该是到了人生的低谷期 我该冬眠了

人 真的是很复杂的生物 可以大言不惭的说"我们是好朋友"而我却说不出那种"恭维话"

我只会指着她的脸说"かおはいないよ"

我喜欢看他们狰狞的面孔 要多好笑有多好笑

那个时候 强忍住笑的我 肚子好痛 心也TMD好痛 周围净是些不要face之人

不想跟任何人说话 不想见任何人的脸 只想一个人享受纯洁的晴空 那是最美好的时刻

我喜欢的地方 总想与人分享 我喜欢欢快的气氛 理所当然的吧本就不是喜欢寂寞的人

我喜欢抽象的东西 这个社会把我们的精神压榨的扭曲似乎在那里才看得清现实的东西

我 真变态的可爱

まだまだ可以通过音乐让自己的泪水决堤 却无法以此来抉择自己的人生 ただ一直在逃避而已

只要不去想就好了 就没有烦恼了 却一直被困扰着 到底在害怕什么

なぜ　非要如此的活着不可 なぜ　越是逃避越是痛苦呢

如果这就是人生的真谛 なぜ　非要去接受不可呢 いつたいなぜ

幻想的事情如果不能发生 为何还要做那遥远的梦 残忍的是现实还是人的心

总是猜不透旁人的心 为何要功利的交往 为何虚情假意的关怀却又如此的深入人心

なぜ！

如果真心很难 那么 离开能看得到的这里 到彼方吧

这里不需要假情假意的慰及 抑或是出与本能的慈善心 やめなさい!

ただ想看到人们的真心 却也成为了最奢侈的事

这么多年 想寻找的轨道 是否也可以放弃呢 如果这么容易做到的话 到底 那是多轻的重量

人们的梦想 是否也能经受住现实的拷打呢

还是 想去实现也不过是个梦而已 而后便被失落的泪水惊醒

如果身体的伤痛能压抑住心痛的感觉 即使放弃也无所谓了吧 掩饰真正的内心虚伪的活着

如果这样也没有问题的话 也许就会更幸福了吧

答えを教えでくたさい！

一直都是个很坚强的人 隐藏脆弱的部分而过活 却在那天眼泪决了堤

也许 这就是我是个真正女子的证明 仍摆脱不了软弱的束缚 至始至终

我想为某人而活不曾想竟得到这种结果 自己还没保护重要的人的能力

到底 是缺少了什么 使现在的我还如此青涩 如此的不堪一击如此无能

至今为止 仍想笑着面对每一天每一个人即使那里有我的敌人できません

我尽了最大的努力 却似于什么也没做 难道就只能这样 还是我无法改变

我想用我最骄傲的年轻去改变一切让我爱的每一个人幸福 却用错了方式

最后 选择了最自私的方式保护了自己 伤害了爱护我的人伤害了善良的人

まだ　青い女 也许 我永远都无法成长为可以信任可以依靠的支柱 也许

就如同小时候一样 总做些让人们头疼的事 到现在仍无法改变这样的我

我会让某人得到幸福吗 还是 那只是奢望 我希望我的愿望不仅仅是愿望

我希望我爱的人 会因为我而幸福 我希望我爱的人 强烈意识到我的重要

最近每天都在闲忙 一直都在闲着 却感觉到时间如此的不够用 也不清楚自己在想什么

真快啊 已经是这个时候了 前几天看了"千面女郎"感触颇深 该怎么说好呢 太写实了

就连我都是每一场都感觉到心脏强烈的跳动着 入戏了 哈!

最近开始感觉到寂寞的存在了 很久没有这种感觉了 是什么引发的 真的找不到原因 可能是生活太过热闹了吧

人 就是这样啊 容易感到寂寞

现在的感情很平淡 也许是太过平淡了吧 以至于更冷静的看待周围的一切 我并不是逃避啊 只是丢了那种心境

十月份的考试身份证居然丢了 真的是人生不如意十之八九啊 不过我并不是不已为然 只是对什么都很冷淡罢了

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隠れ家に棲んだ翁が ただ遠くを見つめていた
赤ん坊は泣く 母親から暖かさだけ求めて

誰かの罰と誰かの罪を償いながら生まれる 救いようのない未来なんてない 今は静かに過去に

綺麗事だけを並べて 綺麗事だけで嘘ついて
かかり降る雨の中 ナニカが浮かび消えてく

午前中ベッドにいるだけで 何となく時間は過ぎる
生きる事なんて短すぎて
竹篦返しもあるから 諦める事よ
上手くなる事を間違えても 必要ない
貴方が経験した事は 誰も理解なんて出来ない
自分の居場所もないまま やたら過ぎてく 時も切って
かかり降る雨の中 ナニカが形変えてく

かかり降る雨の中 ナニカが浮かび消えてく
綺麗事で嘘つく

かかり降る雨の中 ナニカが形変えてく

这是最近特别喜欢的一首歌:七武士OP

那天莫名其妙得说了许多话 也许是太过相似 也许是嫉妒心驱使 太多的也许摆在面前 便无从选择

我们互相诉说了彼此的秘密 内心深处 不容触碰 不容公开的那曾经最珍贵的秘密

大概 是想把最沉重的负担 担负给某人 又或者 只是因为太过相似 而互相吸引吧

人生 有许许多多的偶遇 缘分也在那之中渐渐显现 我们也许就是其中萌生的种子

不知道 何时发芽 何时崩裂 但却坚信着希望 坚信着彼此的约定

也许 真的会有那么一天 幸福会来到 至少 现在是如此的祝福着

相遇 只是友情和爱情的一个契机 彼此吸引到互相了解 其中也会有不好的地方

但 至少 将来 会成为甜蜜的回忆 当某一天再度回味 你会微笑看待以往的一切

我们至今还深信着 那不可能发生的事情 我们至今还祈祷着 幸福到来的那一天

总是 迷茫的注视着周围发生的一切 那些仿佛在自己身上发生过的事情

当在别人身上看到同样事情时 总会觉得惹人发笑 幼稚 又让我陷入深深的苦恼之中

我也做过相同的事情啊 我也说过相同的话啊 我也有过相同的表情啊

原来 自己也不过是个凡人 是个幼稚的喜欢装成熟的孩子 自己真的还是个孩子呢

我们 什么时候才能面对现实

也许 我们永远也做不到 也许 只是缺少契机

妻子是个小尾巴，我走到哪里她都要问到哪里。我厌烦，她却乐此不疲。可是，这个小尾巴却在那个下着大雨的深夜永远消失了…… 
　　我的心情非常难过，内心充满了内疚和痛楚，我无法原谅自己的过错。 
　　 
　　结婚那天，老婆用买戒指的钱给我买了一款手机。那天夜里，我们两人在被窝里一遍遍地调试着手机的响铃。我们觉得，生活就像这铃声，响亮、悦耳，充满着憧憬和希望。从那天开始，我常常接到她的电话：“老公，下班了买点菜回家。”“老公，我想你，我爱你。”“老公，晚上一起去妈妈家吃饭。”我的心里十分温暖。有一次，我忘了给手机充电，又恰好陪领导到基层，应酬到半夜才回到家，推开房门一看，我发现老婆早已哭红了眼睛。 
　　 
　　原来从我下班时间开始，她每隔一刻钟就打一次电话，我都不在服务区。老婆更加着急，总以为发生了什么意外，后来每隔十分钟打一次，直到我推开家门，她刚把话筒放下。我对老婆的小题大做不以为然：“我又不是小孩子，还能出什么事情？”老婆却说有一种预感，觉得我不接电话就不会回来了，我拍拍老婆的脑袋，笑了：“傻瓜！”不过，从此以后我一直没有忘记及时给手机充电。 
　　后来我升了职，有了钱，手机换了好几个。突然有一天，我想起欠着老婆的那枚戒指，便兴冲冲地拉她去商厦。可是她又犹豫了，说：“白金钻戒套在手指上有什么用啊？给我买个手机好吗？我可以经常跟你联系。”于是我就给她买了一个手机。 
　　 
　　那天，我们一个在卧室，一个在客厅，互相发着短信息，玩得高兴极了。 
　　 
　　一天夜里，我和同事到朋友家玩牌，正玩在兴头上，老婆打来了电话：“你在哪里？怎么还不回家？”“我在同事家里玩牌。”“你什么时候回来？”“呆会儿吧。”输了赢，赢了输，老婆的电话打了一次又一次。外面下起了大雨，老婆的电话又响了：“你究竟在哪里？在干什么？快回来！”“没告诉你吗？我在同事家玩，下这么大的雨我怎么回去！”“那你告诉我你在什么地方，我来接你！”“不用了！”一起打牌的朋友都嘲笑我“妻管严”，一气之下，我把手机关了。 
　　天亮了，我输得两手空空，朋友用车子把我送回家，不料家门紧锁，老婆不在家。就在这时，电话响了，是岳母打来的，电话那头哭着说：她深夜冒着雨出来，骑着自行车，带着雨伞去我同事家找，找了一家又一家，路上出了车祸，再也没有醒来。 
　　 
　　我打开手机，只见上面有一条未读留言：“你忘记了吗？今天是我们的结婚周年纪念曰呀！我去找你了，别乱跑，我带着伞！” 
　　 
　　她走在找我的路上，永远不会再醒来了。我泪流满面，一遍遍看着这条短信息，我觉得那一个晚上我输了整个世界。 
　　 
　  老婆去世已经3个月，可我仍然无法从噩梦中醒来，我不想工作，整曰消沉萎靡，并且一次次想到了陪她而去…… 
　　 
　　转贴此文章的目的，就是要大家都学会珍惜！ 
　　不要让爱你的人受到一丝一毫的伤害！ 
　　不要等到失去了，才痛不欲生！

现如今都在为各自奔走的我们 已没有多少可以相聚的时间再去回忆 再去谈笑风声 有的只是时间留下的记忆

就连安慰的话语 也显得那么陌生 那么没有真实感

距离到底把我们拉开了多远 在触碰不到的彼方 牵挂的友人是否也同样有如此寂寞的感受

现实的牵引下 感情总是显得那么的脆弱 经不起时间的磨练

不久的未来 相聚的那一天 是否会尴尬的不知所措 还是 目目相觑 默默微笑

相同的经历 多年的感情磨难 让我们聚到了一起

记忆中 清涩的面容 如今也被社会所熏染的没了踪影

即使如此 我们还是坚持着自己的步调走到了今天

私たちは 愚かでしたのひとです 。でも 毎日楽して とてもしあわせですから

愛しい人は たくさん ありますがら いつも うつくしいです

自分のしょ来は 思っしゃない でも 是非 日本へ いきたいです

そして 毎日毎日 日本語は いしょうがんめいに勉ぎょうをしました

忙しいですがら とても 楽しかったです。

わたしたち まだ こどもです そして わたしたち まだ あいして しりませんから

いつも ひどりで あおいそらが みえますから あかいなみだをながれました

いまのぼくは ゆめも あいもなくしました

そこで なんにんも ぼくをしりませんから

まいにちまいにち ともだちに えがおをつくります すこし つがれました

おもうあるひどのもみちのはこころがいたいよ しがし きえてしません

总是活在一个人世界的我 已经被剥夺爱人的权利 虚有其表的灵魂里 看到的只有流动的鲜血

就连眼泪都被染成了黑色 心都被世界所腐蚀 早就看不到美丽的东西

是否 这样的存在也会对身边的人有利

从懂事的时候起 所留下的记忆只是给周遭的人带来困扰与麻烦

是否 这样的我也有博得她们笑颜的权利

只想简单的活在这个空虚的世界 却不曾想到 我要的却是这个世界最奢侈的东西

人们的梦想总是那么不切实际 可又有如此多的幸运儿 让你在底下睽睽欲视

人们总是用今生来世来安慰自己 却不原去想 自己的人生到底可以经得起多少自我欺骗

在这之中 渐渐失去战斗心 渐渐堕落到失去了为人的自尊和本分

只能躲在暗地里 咒骂 那光荣的胜利者

当深谷不再响起动人的旋律 是否预示着幸福的风渐渐远去

抓不到 感觉不到 让人害怕 让人迷茫 让人迷惑 是否幸福终要如此折磨人

一个人望向窗外的天空 湛蓝的 没有一丝污点的美好 为何离人如此的遥远 触不可及

我们丢在路边的幸福碎片 被人肆意的践踏 默默的回头听记忆远去的脚步声 让时间的长河漫漫淹没我们的叹息声

那久远的快乐是否会在某天突然出现 我们是否会迎来那渺茫的希望之光

每当夜幕降临 就会看到我所喜欢的黄昏 嗜血般的颜色 那种美丽让人忘记了一切痛苦沉浸在自己的世界中

有的时候经常会想 就这样放弃身边的一切 离开这个没有自由的过度 去寻找自己的幸福

却放不下现在所拥有的一切 毕竟 只是一个平凡的不能再平凡的人

经常会想 该不该 将来一定会后悔吧 却又想自己应该这样做 你有这个责任和义务

很累!

也许 自己还不够坚定 也许 我还很懦弱

否则 应该可以独自去思考自己人生的定义

现在 仍是没有拿定主义 到底该奔向哪 走哪条路

如果可以 想做个坚强的人 遇到任何事情都可以微笑的人

疲惫得脱着这伤痕累累的身体 游走在这满是龌龊容颜的世界 这是哪？

寻找着出口 乞求着指引 路灯昏暗的照射下 满街的行尸走肉 人在哪？

很想如梦这般安静的沉沉的睡去 没人打扰 幸福着睡去 所谓幸福何意？ 

どうしで ひとびと すきなものは はなすことができません

わたしは いっも じぶんで まじへ いきます ほしは そらで いっぱい さしています

わたしのこころも あかるいです

わたしは いつも かれに はなすことがすきです

でも わたしは しるのできません

すみません ちちもははも ぜんぶは わたしのならうです

かならず しょうらい きみたちに しあわせにをします

会心痛的去触碰那脆弱的往事 也会微笑的略去过往的心伤

本应这样过着每一天 却又失去了自由翱翔的天空 那澄澈的没有一片乌云的天空

童年的快乐往事至今仍就呖呖在目 分开多年的我们是否会在某天突然想起儿时玩笑似的约定

尤记得 最后一次见面的情景 朋友 你们至今可好

不管 多久 多远 我都会祝福你们到永久 是否 你们也会跟我做相同的梦

多年之后的我们再次快乐相聚，一起玩耍的梦

默默的 你们离开 随波逐流 渐渐地失去联系 仍就记得曾经的种种

一起嬉戏 打闹 吹牛

也许 我们就这样永远不会再见面 但是 我会祈祷我们再次相聚的那一天

祈祷它不仅仅会出现在我的梦中 你们是否还记得 曾经天天与你们粘在一起的我

是否还记得个子最小 做事笨拙 什么都不会的那个我

朋友 你们是否也跟我一样牵挂着彼此

轻轻闭上双样 回味往事 感动的泪水 慢慢滴落

多少年来 失去了多少 又从中懂得了多少 我 选择了用微笑去看待这一切

虽然这微笑是给人看的 是安慰自己用的 却也这样活着

就这样安静的一个人走在热闹的大街 看人行穿梭 看别人的好戏上演

きょうは  とても   つがれました 。ともだちわ  よくありません そして わたし
たち いっしょに コソッピュータをします。せいかつは  とてもいそがしいです
ね  しがし とても おもしろいですね。わたしは  ははもあいじょうです  そし
て  わたしは  ははをあいしてる 。

Take me away if you want to leave here
don't leave me alone.I will feel so lonely if nobody love me .well gave
me the sky so i can fly in my way , please tell me everything i don't want
to be a fool woman.I love rock because it is my dream.nobody can save me
,nobody can love me i 'm the broken rose.

我们都是这个社会上的愚人 过高的奢望与自视 让我们变得更可笑 更龌龊.

so 我们是社会地层最可怜的聪明动物

永远都逃离不了上帝所赐予的命运轨道 如同困兽一样挣扎 遍体鳞伤之后 孤独仰望星空 仍是看不到一丝希望.

谁能预示幸福 让我们的存在更有动力!

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我 经常会迷路 寻找回去的路标 却不见来时的方向标 连行人都不见了踪影

偶尔会遇到似曾相识的背影 盲目的搜寻 满街的奔走 而后又徒劳而反

自己在找什么 想得到什么 从来不知晓

看到的 听到的 想到的 截然不同 人与人的世界到底阻挡着多厚的隔膜 让我们看不到彼此

 时间停格在多久的曾经 让人想不起又忘不掉 空气中 那薄薄的雾 要下多久 才会散去

我找不到那丢失的自己

只看到镜中那早已丢掉笑容的傀儡

事实被自己扭曲成行 恶劣的捶打着自己的大脑 已经无法自控

认由神经适意的狂妄 认由大脑适意的猜疑

谁人能指点我 下一脚该踏向哪里 我会笑着对他说“谢谢你”

谁人能拯救我 这个不羁的灵魂 爬出最底层的深渊看到夕阳

然而我们什么都改变不了 只能惋惜的说声“对不起”

不是 我们太过悲哀 你能否看到谁的表情是没有经过培训的正版影象

它只存在刚出生的婴孩身上 我们在社会的熏陶下 早就丢掉了那沫色彩

它在一点点的演化 直到我们完全认不出来为止

最后 我们只是在这肮脏社会虚伪活着

陌生的城市 不见了熟悉的面孔 带着面纱的行人 谁了解谁

找不到逃离的出口 谁造的孽 如此不堪一击的人生 为何还要如此弄人

我们的坚持 我们的理想 瞬间打碎 在这布满浓雾的城市挥洒成泪 他们看不到那抽痛的心

午夜 无法入睡的人 在灰暗的灯光下写下辛酸的诗篇

祭奠那为爱而永逝的生命

无论多久 都不会了解他们追逐的是自由还是逝去的爱的记忆

每个人都在彼此面前作绣 演绎一个连自己都不认识的人物 丑角也好 主角也好

只要伪装的够严密 你就是故事的主角 你就是戏里的好演员

有人哭 有人笑 而我们则是戏里狂人 被这个该死的世界愚弄的体无完肤的精神病人

病态的活在这个世界上 没有自己的思想 没有自己的行动意志 一心按照别人教的去做

没有识别对错的能力 没有识别好坏的能力 只是不断的效仿 只是不断的对着扭曲的脸傻笑

可怜的人到底是谁

该笑的人到底是谁 该哭的人又该是谁

谁知道答案 谁又能改变答案

我们无能为力的世界 又能依靠谁去改变我们的命运

也许 我们的存在与消失都只是短暂的痛 只求能在某人心中烙下永远的烙印！

ときどき ろくじにおきます でわ りょうで べんきょうをします そして あさごはんをたべません。

ごぜん ときどき にほんのほうそうをききます。ごご ときどき てれびをみます。

9じごろ らじおたいそうをします、ですがら べんきょうをします。

ごご9じに りょうで寝ます。ときどき 10じごろ寝ます。

なつやすみは 7がつ15にちがら 8がつまでです。ふるやすみは 12がつ15にちがら 2がつまでです。

きゅうじつ ともだちわ まじへ いきます。

经常会做相同的梦 从高空坠落到无尽黑暗的谷地 醒来后总会感觉很失落 梦也会影响一个人的情绪。

周围的任何事物都可以左右我的情绪 包括自己的胡思乱想 包括自己的白日做梦。

现在已经不会去设想未来的自己会是怎么的结局 只是坚持着自己的步调 演绎好导演给我设定好的角色。尽量不会违反戏里的规则。

每个人从出生之后 就被限定在一个范围内 你想跳出那个圈子 就要自己去努力 人不付出是没有回报的 而有的时候 即使你付出再多也不会有回报 谁又能因此抱怨什么呢 只求无怨无悔。

总之 算是度过难关了 谢谢朋友的劝说与陪伴。

一直忘了祈祷 得到永世的祝福 未曾为爱快乐过 :

一直忘了解脱 得到澄澈的天空 未曾对谁释怀过 :

得到了 又失去了 没有平衡感的事物 哪有公平 ?

消失的纯真的感情 也未曾再次出现过 哪有真爱 ?

一直都在留恋过去 是因为现在没有值得回忆的美好事物 :

一切都如想象中的虚伪 不切实际 :许多事情由不得你去选择 就已经铺好路子让你去走 :

没有争脱牢笼的力量 是因为还没有长出美丽的翅膀 翱翔与天际的能力 :

我 会坚持自己的步调 也到此为止 不会再反抗 不会再逃避 直到成功为止 :

如同生活在loveless世界里 一切都是多余的 :有几人值得我珍惜 用那濒临灭绝的爱去守护他们 :

是否 我的爱人之心也是多余 只有放弃才是对的 :

尝试过许多方法让自己去适应周围 却陷入了危机 :没有人在意你付出多少 他们只介意自己得到的多少 :

自私的人 要多少有多少 而好人 早就绝种 :

有朋友说"家人比朋友重要" 我却觉得两者可以化等号 :也许会很偏激 可我就是在这种环境之中成长的 :

可以肯定的是 关键时刻 我连亲人都不信任 :

自己 是唯一 自我为中心的想法一辈子都改变不了的 :你可以认为我很自私 我承认 我的缺点我全部承认 :

可事实是丢了的破碎的那颗心 再也找不回 :

在我犯错误的时候 很多人来对我说教 还有许多人在背后对我指指点点 他们很虚伪 很龌龊 :

而爱我的人 会安静的呆在我身边 这里大多是我的朋友 :

我会付出的爱少的可怜 但那也只对真心对我好的人 :虚伪做作的人 我会打心底嘲笑他 但还不至于去愚弄他 因为我没有坏人的心思 :

至少还算个好人 .

噪音让头脑越来越混乱 看不见的未来 还有很长的路要独自一人去面对 人生 也就是如此吧 还会有怎样的磨难呢 !

我 相信自己的能力 我的成功需要骄傲 需要自信 不需要别人虚情假意的说教 !

走过的街道 没有留下我的足迹 呼啸而过的风吹散了久远的叹息声 没有人注意我 不过是个路人

无助的人 徘徊在孤单角落 尤记得童年那最爱的小花园 是珍视之人亲手为我种满的夜莱香

纯洁没有瑕疵的月光外衣 淡淡的芳香 让靠近之人忘记一切忧愁

那是童年最美好的回忆 陪伴我度过孤单 无助的多少个夜

当逝去亲近之痛 压制心底无法呼吸 它的香味传达彼方亲人的慰及 仿佛看到了安详的笑容

这样也可以微笑着的流下泪来

在关爱之中渐渐张大 在失去中懂得了为人的责任 即使无人教于的 也渐渐明了该如何去面对 坚强也麻木 脆弱也倔强 这样一点点的成长 不知几人伤心 几人忧

 身边之人无奈远去 仅剩的是童年所种夜莱香的余味 那是还会去爱人时的记忆 令人心酸而痛楚的香味 一个人被破张大的时候 她流的泪是苦的 但也是为自己的倔强而流的

当眼泪流干 她所面对将是一个未知的世界 一个她必须面对的世界 一个必须一个人去面对的世界

还有多少日夜要在孤独中度过 在努力过后 看到的是什么 彷徨着 惧怕着 无力的游走在这个世界

想做个坚强的遇到什么事都不会流泪的人 那样也许会更自由 更无所顾虑的活着吧

人 真的可以放下一切牵挂离开所爱的人吗 为什么违心的话说出口 心却在哭泣

真想像夜莱香一样纯洁无污的活着.

残された遠い昔の　傷跡が疼き出してまた很久很久以前留下的傷痕,如今又再次隱隱作痛
震えてる心隠して,把顫抖的心隱藏起來
微笑みにすり替えた用強顏歡笑來代替

いくつになっても相変わらずな私は無論長到多大我依然沒有多少改變
今でも臆病で至今還是那麼膽小
強がる事ばかり覚えて行く只知道一味的逞強

伝えたい想いは溢れるのに有那麼多想告訴你的話
ねぇ上手く言葉にならない可是卻無法說得清楚
あなたに出会えていなければこんな如果說當初不曾遇見你
もどかしい痛みさえも知らなかったね我就不會知道有這麼令人焦慮的痛苦

少しずつ認め始めた一點一點願意開始接受
癒されぬ過去の存在と那無法平撫的過去的存在
拒めない未来にいくら也瞭解再怎麼害怕那無法抗拒的未來
怯えても仕方ないと終究不是辦法

あとどの位の勇気が持てたら私は我到底還必須擁有多少的勇氣
大事なものだけを才能對真正重要的事物
胸を張って大事と言えるだろう抬頭挺胸的承認那很重要

確かな想いは感じるのに雖然可以感受如此真實的感情
ねぇいつも言葉に出来ない可是卻總是說不出口
誰もがこうして言葉にならない每一個人都懷抱著
想いを抱えながら今日も生きている這種難以言喻的感情繼續活在今天

伝えたい想いは溢れるのに有那麼多的想告訴你的話
ねぇ上手く言葉にならない可是卻無法說得清楚
あなたに出会えていなければこんな如果說當初不曾遇見你
もどかしい痛みさえも知らずに我就不會知道有這麼令人焦慮的痛苦
確かな想いは感じるのに雖然可以感受如此真實的感情
ねぇいつも言葉に出来ない可是卻還是說不出口
誰もがこうして言葉にならない每一個人都在擁抱著
想いを抱えながら今日も生きている這種難以言喻的感情繼續活在今天

一个是无法逃出的炼狱,牢笼.一个是无法割舍的情感羁绊.被逼的隐隐作痛,却始终无法挣脱那束缚的双臂,要怎样活着,才能呼吸那最干净的空气,要怎样争取,那该得到却又被诅咒的自由.

去后悔 去挽留

今天 为何流泪 该歇斯底里的哭喊的人 不是我 不是么

今后的路该怎么走 失掉了勇气 找不回那个自信的自己

现在 什么都没了

身边的人被自己亲手丢下了 现在又孤零零的一个人生活

后悔的话 认错的话 真的无法从口中说出 只能强忍着泪

支撑着早以疲惫不堪的灵魂 走下去 走在一个人的街道上

很冷 风吹的我眼泪直流

一个人坐在公园里 没有人注意到我的存在 一切只是无视

熟悉的地方 却隐藏着陌生的味道 擦身而过人 彼此无视

所以讨厌这个社会 一切都很虚伪 如同我 就是个伪善的人

那混沌的月光 映照的是街道还是人心 为什么 感觉它在哭

也许 永远都无法弥补曾经的过失 一辈子都要为此痛苦吧

也好

总比得到解脱要好的多 那样 就像无心之人 那还是人了么

做自己能做的事 做自己该做的事

差不多少做到了吧 也许吧

不过 还有很多很多遗漏的地方 总会有解决的办法的

还给我勇气吧 我还要好好的活下去呢 勇气是必须的

谢谢！

一直陪在我身边的人 我爱你们 你们的情谊 一生都还不完！

三个人

三个世界

本不相连的命运 却因偶然的相遇 改变了所有人的世界

是悲剧? 还是该感谢上帝缔结的这一切姻缘 旁观者 看个落泪 看个幸福的结局

我们 每个人 都做过相同的事情 只是自己没有注意 也许是不想注意

只因身边有个非常重视 喜欢的人

当一切都成为往事 默然回首 身边还有个伤心人 一直一直陪伴在身边借以肩膀的那个人

可是 他 只能是永远的伙伴 最贴心的朋友

因为 我们不能太残忍 他 并不是替补队员

这个世界 有太多的无可奈何让我们去面对 也有太多的事事非非让我们去解决

有些人的命运 就掌握在你的手中 只要你的一句话 一个承诺 就可以给他幸福 抑或是毁了他的一生

就像一部作品里所说的"接受痛苦的人,睡得着觉:施以痛苦的人,睡不着觉."

想安心的接受一个人的心情 就不要给别人带来痛苦

否则 自己日日夜夜都会遭受到良心的谴责

残忍的事

如果 你够善良 不要施加给别人去承受 即使自己很痛苦 也要学着忍耐

人们

会发现你的善良 你所承受的一切 那只是时间问题 用你的人格去博得人们的信任!

没有更多的言语去总结从前的经历 但是 给了我们许多思考的理由

至于 是开心的 还是 难过的

都已不重要 早就成为脑海中的一段往事

昨天发生的 今天就忘了 比较符合我的人生态度

希望猪年可以给我好运气 给身边的人带来福气 给亲人带来财气

没有联系许多的朋友 加以祝福 但是都挂念在心

希望他们平平安安 健健康康

07年

所有人都老了一岁 是否也变得懂事了呢

至于我 好象性格上没有太大的变化 又或是最近过与平静没有发现自己的变化

身高嘛 要是可以的话

我当然希望它继续张了(^-^)

就这样吧

祝愿所有关心我 爱护我的人 在新的一年里都心想事成 恭喜发财(这话好象有点说早了,哈哈,不过大家开心就好.)

由西!

各位记得要早些休息 不要上网太晚 影响身体健康!

每一次 都体会到身边人的轻叹

每一次 都看到同样的神情

请宽恕我

深知其后果 还是无理取闹的任意而为 明知其错 还是强词夺理的胡搅蛮缠

不懂得体谅 不懂得包容 不懂得忍让

如同牲畜 机器一样的生存 运作

请救赎我

曾几何时所有过的可称之为人的"善心"

被我所丢失

不曾找到 也许是不想找到

失去了为人的本分

亲情 友情 想要就要 想丢就丢

深深伤害了身边的"友人"  深深伤害了关爱我的"亲人"

请原谅我

时间不会把失去的还给我 也不奢求能找回原本拥有的 只要能留住现在的所有

愿主耶和华宽恕我的灵魂

没有人是天使 也没有人可以自称自己是天使 至少 从出生以后 没有人不曾犯下罪行

那或多或少的罪行 揭示了人类的一切欲望

未停止过忏悔 也未停止过罪孽的延续

镜子里的人 如同变了个样子 扭曲的画面 面目可憎

我又一次展现了言语的力量

曾被其伤害至深至彻 瞬间却忘了其力量的可怕

伤害 痛苦 抽泣 咒骂 抓狂

那曾发生在自己身上的过错 忘的一干二净

再一次 有人无辜受到伤害 那是我的过错

背负着无法泯灭的绝望 活在这肮脏的世界 到底什么地方出了差错

让我们轮回与此 受此折磨

幸与不幸之间的差距在哪 如果我们是幸福的 那么不幸的人就真的痛苦吗

我们每天都尝试着接受失去 接受生活带来的种种压力 如果这也是种幸福 为什么会有人在这种幸福中解脱

我们的宣泄与反抗 换来的仅仅是成人世界的谩骂与指责

太多的疑问在时间中蒸发

谁都无法回答我们的问题 它并不深奥 却始终无人解答

大人们只是不断的说教 讲那百年的故事 亲身的经验 却不晓得我们的世界早已改观

他们看见的只是眼前的我们 还有他们记忆中的世界 永远都看不到真实的景观

So crazy!

We are so crazy!

暗淡的人生 光鲜的生命色调

就如同"狂人日记"中所写的

"我翻开历史一查,这历史没有年代,歪歪斜斜的每页上都写着'仁义道德'几个字.我横竖睡不着,仔细看了半夜,才从字缝里看出字来,满本都写着两个字是'吃人'"!

利益为主 情义为辅

并不是认清

而是

社会正在向其发展

客观也好 主观也罢

难道

不是么

能相信什么

自己的能力

自己的生存路线

所能做的

仅仅是

不停的 不间断的 奋斗 接受一切 享受痛苦

就像多曼多兰笔下的米开朗基罗

"天才"并不是所具备的改变世人的拯救艺术的能力

而是

一个人的"热忱"

即使很痛苦的活着 却也不间断的奋斗着

与痛苦争斗着 享受着

这不就是人生么

如果结局可以由我选择

这一切还会发生么

如果这也是一种缘分

如果这也是一种爱的诠释

我要如何去解读

像血一样鲜艳的年华

像血一样灼热

炙烈的感情

在这个世界

是被允许的吗

有许多的疑问 在生活中 不段的累积成伤

是欲望,苛求,赎罪,还是自食其果

不得其解 在命运的转盘中徘徊

是灵魂得到了永生 还是精神得到了慰及

也许 只是折磨 直至死的折磨

我们却在享受这变态的世界

渐渐不清晰的视线

湿了的眼眶

青色的眼泪

明白了你为何而流泪

渐渐明朗的路标

不知为何

驻足不前

内疚悔恨

无法删除的记忆

                                                                                         让我看见傍晚的余辉

                                                                                        如果 这是我们的人生

                                                                                  我不会选择逃避 就让我们

                                                                                         共同承受这青色眼泪

                                                             即使 它是绝望了 是痛苦的 也不要一个人

关于青春，关于记忆，关于理想。

生活总是不尽人意。
堕落。面对。还是逃避？

于是我们看见了星野和莲见。两个同样受伤的孩子，
却选了两种不同的道路。

然而，我们始终还有梦想。

绿色的稻田。呐喊，我的心是否宁静。
蓝色的天空。飞翔，我的自由身在何处。

没人给我答案。没人可以给我答案。我需要听见自己的声音。我需要自己寻找。

当我选择了继续堕落。当我选择了面对。当我选择了死亡。我有梦想的支持。
生活，我需自己选择。
音乐在继续，生活在继续。只有他们自己知道，道路，是否正确。
莉莉周是什么。她是符号。她是梦想。我们无法触摸，但她依旧真实的存在。

                                                                    转载

一封神风特攻队员留下的遗书这么写着:

我不曾见过
也不曾交谈过
当然也没有恨过
这样的人
我却要去杀她
素昧平生的人
像我一样写诗
一样为莫扎特流泪
既使如此 我还是要远征
去杀害这样的人……

歌词鉴赏 [脆弱的男人]

I can't live a day without you 24/7 always think about you
都快疯掉了 因为她是我的全部
It's so hard for me to move on but it's so hard I pray to God
只想着你能回到我身边 please 别这样

因为我是脆弱的男人就像故障的机器一样总掉眼泪
都知道你不在我身边

过了一个月也没有给我打电话的你 很伤心
今天也这么哭的我

为什么你能忘记我 把在一起的日子忘掉
我们回忆的照片里我们还开心的笑着
一直想做你的男人过一辈子 为什么离开我
没关系的谎话你也相信了吗

像习惯 你的身影
在脑里每一次都要想起一整天
想起来的时候心很疼
怎么能这样过上一辈子 我会一辈子爱你

This tragedy停下，我barely 连呼吸也难，酒窝里掉进我的去Club跳舞
can't I touch ya, No then can't I meet ya,

No 只让我听到你声音answer my phonecall

拿了电话 很想见你 很想抱你 回到我身边
没说一句话 就挂段

为什么你能忘记我 把在一起的日子忘掉
我们回忆的照片里我们还开心的笑着
一直想做你的男人过一辈子 为什么离开我
没关系的谎话你也相信了吗

不爱我也行 不回到我身边也行
只记着我一直爱你

我爱你 我爱你 嘴唇知道那句话
可我心为了那句话都不能说疼
只用死才把你忘记 死也只有你
约定的身体也那时候给吗

                              灰蒙蒙的夕阳落景
                              遮挡不住我们年轻的悸动
                              叶子 飘然落下
                              喷泉的草地早已布满黄色
                              那有我们无数次玩耍的回忆
                              落下最后一滴泪的
                              一起淋"浴"在喷泉下的
                              欢声笑语的日子
                              在这个秋天沁满回忆的种子...
                              明年的春天就可以看到开满鲜花的乐园.

by--洋

                                       雪 只下了三个多小时 却积了厚厚一层

                       我的心情并没有因此而感到一丝的喜悦 相反 更暗淡无光

                   大雪天逛街 朋友对我的怪异举动早已习惯 可最让人费解的是

           今天没有暴发 可能是最近的生活很是平静 也就不至于计较这些小事了

朋友们 都叹了口气 好象是很庆幸自己躲过了一劫(呼``) 我的脾气真的有那么坏么

                                        这几天很少上网 倒是不时间上的问题

                            只是发现自己在网上泡的时间长了 心情就会越糟糕

            没事的时候就听听音乐 看看书 很久没看书了 感觉家里的书少的可怜

  于是乎又去书店买了几本哲理书回来看 到了家 就后悔 应该买莎士比亚的戏剧集

 en``en```还想买几本漫画书 还想买几本小说 还想买```我的欲望还真是没有止尽

          "活到老,学到老" 记得以前我的座右铭是"活到老.玩到老"我还真是善变

      晚上上网 遇到老朋友 听他的大概意思是 趁着学习的日子跑到外地旅游去了

       本想着这个月要出去游玩 老妈给的银子都让我败没了 还有些日子才能发响

             囊中羞涩的我 这几天也不敢再乱来了 就连万圣节都没好好庆祝一翻

       聊了几句他丫的就把话题给转到泡妞问题 我又不是爷们 他丫的居然请教我

                     后来居然毁谤我 说我是一同志 还说我非常清楚女性的心理

                             难不成同志就都是心理医生来着? 其观点令人费解

一群狂人 共赏雪后残阳

寂寞之心涌上眉梢

刺骨寒风 吹不走心头的哀愁

这座桥满载我们的回忆 它带走了我们珍爱人的生命

是非对错 早已解释不了分开的结局

夜夜 独坐灯前

敲打空虚的键盘 看着仍摆在床头那早已发黄的照片

你们可安好 天堂的钟声敲响 带走了你们的灵魂

带走了我们的回忆

那曾共有的欢声笑语 已经模糊不清晰的记忆

被尘土埋葬的 不仅仅是那青春年少的生命

还有对未来那渴求的目光

做好自己能做的

为了明天 今天得活着...

没有结局 看不到明天 一朵花在凋谢

我看见了它全部生存路上的大起大落 却无法预见它未来的命运

人 不断的祈求上帝,神灵能保佑他们 可怜 这个世界如果无法保护自己

只能安静的等待死亡 挣扎 只是让自己那可悲的命运增加多些的痛苦

如花儿般绽放的生命 为何不能如花儿般 享受美丽死亡的一瞬???

可耻的人们 一直都在寻求别人徒劳的帮助 借以慰及自己那颗不安的心

到底要固执到什么时候 所谓的怜悯,同情 只是人们丑恶嘴脸的又一表达方式

我真想撕开他们的假面具 揭开他们龌龊的嘴脸

人 永远不能面对现实

只是不停的幻想着 幻想着那不曾出现过的希望会降临到自己身上

我们的精神依赖过于强大 只会让自己濒临死亡 毁灭不过一瞬

却把我们存在过的记忆全部毁掉了 时间会让一段往事被另一段往事所替代

人 也不外乎如此

最后 我们来过此世的唯一证据 就是那块墓碑

岁月的风化 在几年 或是几十年之后 连我们僵硬的笑容也被夺走了...

饕餮、贪婪、懒惰、淫欲、傲慢、嫉妒和暴怒(Gluttony、どん欲で、不精で、下劣な欲求、横柄、羨望および激しい怒り)
"seven"我的幸运数字

在宗教上是个神秘的数字，上帝用七天造亚当，取出亚当的第七根肋骨造了夏娃。

撒旦的原身是有七个头的火龙，同时共有七名堕落天使被称为撒旦.

也囊括了我的七宗罪 暴食之罪 贪欲 懒惰 好色 傲慢 嫉妒 愤怒

我的罪注定了我被耶和华所憎恶的命运

而今所赐予我的生活 使我十分感激耶和华对我渺小生命如此之怜悯

胸前的十字 早已不仅仅是一种装饰 而是一种象征 也是一种警惕

我们要在今世还清我们所犯下的罪 而今世的所有痛苦 都是为了偿还前世的罪孽

我们的出生如果不能带来幸福 必将祸以他人 背负罪孽的活着 就是其惩罚

人一但出生就背负着要还债的命运 父母 亲人 国家 那些所给予并支撑其生命延续的因素

爱--多么简单又复杂的字 我从不奢求某人无条件的爱 那是一种罪 还不起的债

可他们却无条件的付出自己的一切 当他们流泪 痛苦 失意之时 却从不向我提起

背负七宗罪的我 又不曾发现他们的苦衷 越来越深的罪孽 每一天都像数万支针扎进心脏

一个生命的失去 对自己来说是终结罪恶,了结痛苦,逃避惩罚.

而对周边的亲人来说 那是自己罪恶的开始,痛苦的开始,惩罚的开始.

既然是天使就要为他人更好的活着 即使堕落成罪也要勇敢的为此而得到惩罚

罪恶之源是我的心 堕落天使的心仍在活跃着 我了解那些被我伤害的人们是多么的伤心

他们的泪刺激着我的大脑 刺痛了我的心 可我无法克制自己

我只能为自己所犯下的错 不停的受折磨 不停的道歉 不停的...

学会爱人 就是学会了爱自己 现在的我还没有爱的能力 但是我学会了接受惩罚...

自己的错不陷害于别人 自己背负的惩罚不施加给他人 这是我仅有的人性

我们是一群没有过去 没有未来的 孩子...
我们曾一同庆祝节日的到来 我们曾一同喝酒落泪 我们曾一同登山欢呼雀跃...
那些日子 我们是快乐的 那些日子 我们才是真正的孩子
而现在 我们却失去了欢声笑语 失去了那属于我们的童贞
难道这都是我们的错 难道这是我们追求自由的报应 难道出生在这个年代的我们注定是如此的命运

学校 不是圣地 至少在多少年后的今天 那里是地狱 而不是什么高尚的知识殿圆
老师 不是园丁 而是吸血鬼 吸食我们的血还不够还要吸食我们的灵魂来让自己得到永久的生命
我们的苦无法说出 他们不理解 周围只是不短的漫骂声 这声音就是那些恶毒的吸血鬼
他们在苦诉我们的蠢 我们的无药可救 我们家人对其"工作"的不支持
而后 我们选择了一条永久迷失的道路 即使这条路上有父母的理解与无奈 我们仍旧失去了方向

今天的我们 依旧迷茫的穿梭在寂寞城市的每一个路口 我们没有追求 没有生存能力
只是一群被折掉羽翼的青鸟 在这布满荆棘的人生路上蹒跚的走着...没有目的的...
我们唯一承认的就是 一直以来都是我们在娱乐生活 而不是被动者
我们的喜好 我们的生活方式 我们的衣着打扮 都不被那些古老生物所看好
他们不理解 我们也无须解释 这就是我们的示威 我们并不妖孽 但我们有自己的大脑
不被任何人所左右的活着 这是我们自己所选的人生 我们自己买单的人生 无须旁人指路

想抨击搞垮我们 no way!!!

送给狗男的话:
　　你以为花言巧语就是必杀技,有多少美女会死在你的手里,当你玩厌她的时候,就可以一脚踢开,免得在旁边碍眼.在酒吧里和女孩子混在一起是你的人生真谛.第二天装做不认识的样子.自以为很酷,很有绅士风度.现在就让我来告诉你:其实是狗屁!请你不要伤害无辜美少女...
送给狗女的话:
　　你以为平时很爱打扮就自称淑女,你的笑比梦娜丽莎还迷人.这是狗屁的道理,在酒吧里露出原始本性就有你,你自以为风流放荡就是:天真浪漫.看见一些人渣你就主动现身,在过二十几年后当你有了孩子的时候,会不会觉得那时特别下贱.特别堕落.特别恶心.

原来21世纪的流浪人生就像20世纪的放荡野草一样四处横生

什么中性的美 告诉我你是男是女

劳资就算再无组织无纪律 再懒散再颓废 也是妈生爹养的

你算个什么东西 在我面前指手画脚

你看你那个熊样 张的像个垃圾桶 满脑子的大便知识 夸你算是个初中毕业生

可你有初中毕业证书么

我是败家子 你想败 败的起来么

你有那个资本在我面前玩眼神么 看你穿的几十块的地摊货

以为大玩性感就可以提高自己的身价么

你照照镜子 看看你爹妈给你的那张脸 玩性感你玩的起来么

整天和一帮小次喽流连在ktv,迪吧 你以为自己很有魅力么 看你化的那个妆就像是夜鬼出游

你妈 你爸看见你就像躲瘟神一样避开你 你不知道么 还自以为有高贵的血统

你顶多是个杂种母狗

活了19年连你父母的血统都被你拖累了 你的存在有价值么 你怎么不衡量一下呢

赶紧去见上帝吧 他都不削看你一眼

可怜的孩子 你才是被上帝遗弃的婴儿

跟我玩心眼 玩语言 最好重新投胎 把你的身价给我提上来

否则你有资本跟我抖么

我是傲慢 你见我跟你爷爷奶奶说话蛮横无礼了么 我就这样了 将来嫁不出去也不用你养

你操那份没用的心 累不累

你真是辛苦了 每天忙着娱乐你那张脸 还要替别人着想 上辈子你一定是个思想家

否则你那空荡的大脑怎么承受得了这么大的负荷呢

今天发泄到此 谢谢你在我朋友面前对我点评

改明儿再从别人那听到你的长舌头 劳资当面"点评"你

胖子经常说我是一个活在21世纪却过着20世纪30年代生活的怪胎
我就应着他的话说道"我就是来自与30年代的人"
我的脑海中不断的充斥着迷离情绪的世界 靡靡的音乐 醉人的香烟 惘然的眼神 轻佻的笑容
不想认真对待任何事物 也没有心情审视自己的感情
每天都处于一个"无"的状态 空气弥漫着颓废的味道
我喜欢徘徊在不夜城里 那儿有一群跟我一样的傻瓜
颓然的寻找着来时的方向 想回到那个单纯的曾经
偶尔闭上眼睛的瞬间 试想着酒醉后的自己
不安的走在霓虹灯下 走不到尽头的路 走不回家的路
睁开眼后仍是激烈的不安和困惑 却没有酒精的微醉感
我是一个伪善的人并伴有"一点"的暴力倾向..而在我看来这"一点"的暴力倾向完全被自己的
爱国热情覆盖住了
我从来没把伪善当成什么可耻或者讨厌的事情来对待
而是一种生活需要
伪善的外表可以使我的生活 工作更加顺利
所以 我从不会介意掩盖自己本身的情绪而去表现的很和善
人们通常都是会喜欢善良 对自己好的 比自己弱的人
既然扮演一个善良好脾气的人能够被别人喜欢
既然赞美和顺应能使自己跟他们相处得更融洽
那掩藏自己的本来性格也似乎没什么不好
至少 这么多年来 已经验证了这个结论

我从来不轻易的发脾气 而这都归功与我那强韧的忍耐力
学会经营 管理我的坏脾气 已经成为我日常生活中的必修课
我的暴力倾向来源于我小学时的数学老师
是她教会了我 心情不好的时候 可以倾尽所有力量拿身边无辜的人来发泄
为了避免成为别人的饵食 当时一到周末就和老爸并排坐着看拳击
现在想想 真的不知道是形容自己单纯好还是傻...

现在的自己要比以前略微的能控制好自己的情绪
毕竟人大了经历的事多了 也就懂得交际上的礼节问题了
想事情也会比较全面一些
年少轻狂的日子 也着实让自己吃了不少的苦头啊
我或是世界尽头的另一个我
一直一直都在寻找着自己想要的世界
那个干净的 安逸的 一天24小时都充满阳光的圣地...
我们会赢的 我们会找到那条通往天堂的出口
那个我们向往的圣地 它就在彼方...

就在自己还拿不定主义的时候 卤莽的切断了一切

回过头来的时候 都已成过去

我知道 不可挽回 都怪我

用各种方式让自己为此去痛苦 却伤害了身边更多的人

我想快乐的生活 给身边的爱我的人更多的幸福

却因此失去了最重要的善心

爱我的人用一切去包容我的任性 我的坏脾气 我的自负

而我用我的任性 我的坏脾气 我的自负 不停的伤害着他们

都怪我

我努力的改掉这些不如意 却使自己的压力越来越大

承受不了的负荷 在我就要崩溃迸发的时候

被紧存的一点理智阻止了

我哭了

那天 我哭的好不痛快

就像破茧而出的蝴蝶 如释重负

而后 我踏上了反家的旅程

我知道这里有种力量一直一直在呼唤着我

我希望回到这里找到一些已经失去的东西

或许是自欺欺人 可还是报有一丝的幻想

渴望带一样东西重反北京 重反那个载着我梦想的地方

我希望这个东西能一直陪伴在我身边...

最后 I'm so sorry to you 我不能承受这种爱 至少的 你不是我要找的那个人.

北京的夜晚总是灰蒙蒙的见不到一颗星星

可能是秋天的关系 晚上风很凉

因为习惯了东北的气候 所以没有感到一丝寒意

很喜欢北京的夜景 所以常常在晚上出来压马路

我喜欢和朋友站在天桥上数过往的车辆

虽说举止有点幼稚 却格外的开心

                                      最近总是感觉很压抑 经常会偷偷的跑出去玩一小会

                                      同事也帮着我像老板隐瞒事情 这应该就叫善意的谎言吧 呵呵

                                      现在慢慢的开始喜欢上了才相处一个多月的同事

                                      不仅仅是因为他们经常帮我欺骗上头 还有就是日常小事对我的维护和关心

                                      以前总总的不愉快也都抛到九霄云外了

                                      其实 仔细想想 自己再大度一点也就没什么好计较的了

                                            心情不好的时候 到外面小坐一会 真的会让心情格外开朗

                                            看着过往的行人和车辆 一切的茫然和迷茫都消失待尽

                                            很喜欢这种平静的感觉 所有的烦恼都不见了踪影

                                            这个时候总要和同事长谈一翻 完全不讲工作上生活上不开心的事

                                            来了兴致 也要给妈妈打个电话慰问慰问

                                            总觉得这个时候的自己最理智 不至于说一些不开心的事

                                            人生还是平淡一些的好 但绝不能庸俗

以前总总的不如意 在今天来看 似乎都是一个人的过错

而今天的一切 还真是自己曾经的过错所埋下的祸根

而今身边的人 都是处心积虑的跟你玩心眼 整语言游戏

想想都替她们喊累 其实想想她们天天那么用脑去整你

也挺不容易的 就凭这咱也得可怜他

现如今的社会 看不顺眼的事实在是太多

可就凭咱这点贫民力量 能做的事还实在是太少

冲其量 也就是个遭人唾弃的愤青

人活着不容易 时刻为身边的事身边的人找想 也实在是太累

我们考虑的多 未必别人为你考虑的也如此全面周到

所以说世界是不人道的 上帝是不公平的

看看身边的人 个个穿金带银 说话却是蔽俞一般

咱不懂这21世纪的文明人 她学问都在哪藏着呢

还真是有谷侠义风格“深藏不漏”